春睡

身籠りしままくるまれる春布団

春睡や生命の中にある生命

春を待つ革のブレスレットして

春夕べ

身籠りしこと母に告ぐ春夕べ

永き日

永き日の自転車漕いでみたくなる

今日のことば

脳天気

今置かれている状況は、実はそう悪くはない。
自分一人の問題ではないし、ちゃんと考えなきゃいけなかったし、
そしてもうちょっと状況は悪かった。
悪い状況下だったけれど、なんとか、光を感じる方向に向かって
手探りで歩いてみた。
目を開けてみたら、今いるところは、意外に悪くないことに気が付いた。

彼の状況は、けっこうプレッシャーがかかってきている。
迷い迷い迷い、なんとか足を踏み出し、
行く方向ははっきりしているから、そっちに向かってやっとスタートを切った段階。
その状況で精一杯のことをしてくれている、とわたしは思う。
わたしは、かなり大切にされている。

わたしができることは、脳天気でいること。
閉塞感に押しつぶされている必要は、ない。
不安もあるけれど、不安なんて忘れて、
脳天気でいること。
脳天気を装うこと。

それが今、わたしにできる、最良の道。

手に入れたかったもの

ずっと手に入れたかったものを今、
手にしようとしている。

子ども。
そして一緒に生きてくれる人。

ずっと子どもが欲しくって。
一緒に子どもを持ちたい、と思ってくれる人にずっと出会えず。
妊娠できる身体かもわからないまま。

そんなんがずーっとだったときに出会った人。
どうしゃべっていいかもわからないくらい素敵な人が、なぜかわたしを選んでくれた。

アンタはオイの彼女だ。オイたちは絶対うまくいく。そんな気がする。私を膝に乗っけて、わたしの目をまっすぐ見つめて、かっこいいはずの人が、すっごい可愛い満面の笑顔でそう言った。

オイの子どもを産んでくれるか。
その人はそう言った。

この街にずっといると決めてはいなかったけど、まだ帰るとも思ってなくて、わからないけど子どもを欲しい、と思った。自分の身体で子どもを持てるのか、知りたかった。彼のことも手に入れたかった。帰るかもしれないけど、特別な存在になりたかった。

何度も帰れと言われ、アンタはいらないと言われ、別々に生きよう、と言われた。心も言葉も通じなくて、もういいや、と思いかけていた。せめて心が通じ合って、わたしを大切な、特別な、または貴重な女性だと思ってもらいたかった。そうでなければ、一生懸命一緒にいた時間が無になってしまう…。でも、それでももういいや、と思うところまで来ていた。

そんなとき、わたしの身体に、彼とわたしの子どもが宿った。
あの日は、少しだけど、前に比べてずっと彼をわかるようになってきている気がして、もし、もし、わたしと純一さんでよかったら、来てください、と祈っていた。
帰らないで。別れないで。二人は一緒にいて。そのメッセージをもって、来てくれた。

奇跡。。。

子どもを身籠ることができた奇跡。
彼と一緒にいることのできる奇跡。
授けてくれた彼は、本当に大切にしなきゃいけない。

一人の人をとても大切にして、
その人にとっても大切にしてもらうという関係。

身籠って、だんだんに、そういう関係になってきた。
手に入れたいと願ってきたことが、掌の上にある。
奇跡、なんだ。

犠牲はいつか取り返せばいい。

春の雪

街灯の光しづかや春の雪

今日のことば。

愛されたければ愛される女になりなさい。
守られたければ守られる女になりなさい。

今日のことば。

思いどおりに生きている。

流されるままここに来て、
流されるままここに暮らした。
この地で生きていくなんて重い覚悟は全くなくて、
そうなりそうな今、現実に怯えた。
けれど、冷静に思い返すと、
思いどおりに生きている。

今日のことば。

足は大地に

地に足をつけて日々をしっかり生きることは、
とても大切なことだと、スナフキン族のわたしは思う。
足をしっかり踏みしめるのが”大地”であれば、
どこか一ヶ所に留まっていても、
その足元はあらゆるところに繋がっている。
踏みしめている大地は、宇宙の一部。

2013.03.26

誕生日は、
ベーコンを。
贅沢に。





そして。
お酒を飲めないわたしに、
オレンジジュースを。